Содержание:
Многие пары ошибочно идеализируют семейную жизнь, считая, что их любовь останется такой же яркой и сильной, как в первые месяцы романа. Эта ошибка может стоить дорого: они оказываются совершенно неподготовленными к семейным трудностям. А эти трудности будут обязательно, это нормальная часть развития отношений. Квантовый психолог Инна Тлиашинова разбирает проблему семейных кризисов по годам отношений и рассказывает, как преодолеть тяжелые периоды с наименьшими потерями.
Как понять, что у вас кризис в семье
В психологии выделяют разные виды кризисов, и наиболее известные – это возрастные и кризисы отношений. По определению, кризис – это переломный момент, переход с одного этапа на другой. Отношения, как и всё в этом мире, склонны меняться, развиваться. Они не остаются одинаковыми с первого дня знакомства и до смерти одного из партнеров. И к этим изменениям нужно быть готовыми заранее, чтобы успешно преодолевать кризисы семейных отношений.
Кризисов семейной жизни несколько, и для каждого типичен свой набор признаков. Но психологи называют общие моменты, которыми сопровождаются проблемы в отношениях супругов. Это:
- ухудшение взаимопонимания и доверия;
- смена нежности на раздражительность;
- увеличение числа ссор и скандалов;
- снижение полового влечения между супругами;
- бытовые и финансовые разногласия;
- стремление проводить время с друзьями или коллегами, а не партнером;
- нежелание строить совместные планы, неуверенность в будущем.
Важно понимать: кризисы – это нормально, даже если они сопровождаются целым набором неприятных симптомов. И они бывают абсолютно в любых отношениях. Важно суметь вовремя отличить их от реального несовпадения со своей второй половинкой. Преодолев кризис, вы сумеете выйти на новый этап, и ваши отношения станут еще крепче, уровень доверия и взаимопонимания возрастет.
Приведем пример из практики Международной Академии «Мастер Разборов». К нам на обучение пришла женщина по имени Анастасия. Она хотела стать квантовым психологом, а заодно разобраться в собственной жизни, которая стремительно неслась под откос. Во всяком случае, так считала сама ученица.
Главной ее проблемой были отношения. Анастасия уже около двух лет состояла в браке с Виктором. Она подчеркивала, что муж ее был идеален во всем в первые месяцы их совместной жизни. Но недавно у них родился ребенок, и вся семейная гармония разладилась, хотя сын был желанным и запланированным. Анастасия пожаловалась, что между ней и Виктором уже нет прежнего взаимопонимания, что ей кажется, будто он стал чужим. В их отношениях больше не было места романтике, нежности и заботе. Вся жизнь превратилась в уход за ребенком.
Дополнительно подливала масла в огонь и мать молодой женщины. У Анастасии была очень крепкая эмоциональная связь с мамой и высокий уровень лояльности к ней. Поэтому к мнению матери женщина всегда прислушивалась. И та считала, что Анастасия выбрала откровенно неудачного мужа, и лучше бы ей с ним разойтись и не портить себе нервы.
Квантовый психолог провел тщательную работу, чтобы разобраться в проблеме Анастасии. Оказалось, что ее мать сама была в разводе. Она прожила одинокую жизнь и не доверяла мужчинам, после того как муж бросил ее с дочерью на руках. Похожие установки она невольно закладывала в голову нашей ученицы. И хотя Анастасия все-таки вышла замуж, ее семейная жизнь трещала по швам, в том числе из-за влияния матери.
Однако психолог, работавший с Анастасией, не нашел глубоких проблем в ее личной жизни. Ее трудности были лишь вполне закономерным кризисом в отношениях с мужем, связанным с появлением ребенка в семье. И эти временные трудности должны были скоро закончиться, как только сын подрастет.
Так и случилось: ребенок стал старше, в семью вернулась гармония. Благодаря работе с психологом Анастасия избавилась от негативных установок на отношения и больше не помышляет о разводе.
Семейные кризисы по годам
Чтобы вы представляли, чего ждать от семейной жизни, и не питали иллюзий о безоблачном счастье, предлагаем познакомиться с подробным анализом семейных кризисов на разных этапах отношений с супругом.
1–2 года семейной жизни
На первом году совместного проживания пары витают в облаках и строят воздушные замки. Они счастливы жить вместе, строят планы и наслаждаются обществом друг друга. Общий быт их не тяготит, ссоры крайне редки и отношения кажутся сплошной идиллией.
К концу первого года совместной жизни появляются проблемы в семье. Оба партнера привыкли друг к другу, совместное проживание уже не притягивает и не интригует своей новизной. Недостатки супруга, которые раньше казались милыми, всё чаще начинают раздражать. Совместный быт перестает быть в радость, появляются разногласия по поводу того, кто должен готовить ужин, вызывать сантехника и мыть тарелки. В интимном плане наступает постепенное охлаждение.
Эти изменения связаны с гормональным фоном. Гормоны, которые «подпитывали» любовь и романтику (эндорфин, серотонин, окситоцин), постепенно иссякают. Кроме того, через 1–2 года совместной жизни у супругов нередко появляется ребенок. И тут уже точно становится не до романтических отношений и нежности.
Вылезают наружу все проблемы, которые до этого прятались: несовпадение характеров и темпераментов, разные ценности, расхождения во взглядах на мир, на бытовые вопросы, на то же воспитание детей. Осложняют ситуацию и финансовые проблемы, которые почти всегда усугубляются с появлением в семье ребенка.
В результате имеем такую типичную ситуацию: недавно родившая молодая жена должна успевать восстанавливаться после родов, ухаживать за ребенком, да еще и делать домашние дела. Муж в это время зарабатывает деньги, чтобы обеспечить семью. Жене, потерявшей голову в бытовой круговерти, кажется, что он ее не поддерживает и не понимает. Муж, в свою очередь, раздражается: он и так весь день пашет на работе, так и дома никакого отдыха, а только детские крики и запах подгоревшего ужина. Да и ночью толком выспаться не получается из-за плача ребенка. А утром снова нужно идти на работу, и так день за днем.
3–5 лет семейной жизни
После кризиса одного года или рождения ребенка немало пар распадается. Однако если удалось сохранить отношения, то супруги получают передышку на пару лет. Уход за ребенком входит у них в привычку, им удается решить первостепенные бытовые и денежные вопросы.
Когда семейной жизни исполняется примерно три года, наступает один из самых тяжелых кризисов. Психологи считают, что именно в этот период семьи распадаются чаще всего. От былой страсти и романтики мало что осталось, жизнь устоялась и постепенно превращается в рутину. К тому же ребенок, выйдя из трехлетнего возраста, уже перестает быть таким беспомощным. И супруги, попытавшиеся сохранить семью ради него двумя годами ранее, уже не будут чувствовать своей вины, если разведутся.
К тому же ввиду угасания страсти и влечения повышается риск супружеской измены. Еще сложнее становится ситуация, если к этому времени у супругов появляется второй ребенок: они снова сталкиваются с бессонными ночами и нехваткой ресурсов – денежных и эмоциональных. Непонимание между мужем и женой может возникнуть и из-за первого ребенка, если они кардинально расходятся во взглядах на его воспитание.
7 лет семейной жизни
Следующий тяжелый период в жизни пары наступает примерно тогда, когда их первенец идет в школу. Семейный быт уже налажен, проблемы с жилплощадью и финансами по большему счету решены. Однако почему же у супругов не получается зажить мирно и счастливо? Психологи называют этот период кризисом однообразия. И связывают его в первую очередь с половой жизнью партнеров.
Хотя страсть поутихла еще несколько лет назад, супруги, занятые бытовыми вопросами, рождением и воспитанием детей, не придавали этому большого значения. Но сейчас у них появилось больше времени на себя. И, конечно, им хочется привнести в рутину какое-то разнообразие, испытать заново яркие эмоции юности.
10–14 лет семейной жизни
Здесь у обоих супругов наступает кризис среднего возраста. Они начинают жалеть об упущенных возможностях, закрадываются мысли «Неужели я так и проживу до конца дней своих с этим человеком?». Им хочется разнообразия и новых ощущений, не хочется упускать возможности. И риск измены в этот период особенно высок. Подробнее о кризисе среднего возраста у женщин и мужчин.
Но это не единственная проблема. Достигнув середины жизни, люди начинают заниматься переоценкой ценностей. Они анализируют, чего добились, насколько реализованы их цели и мечты, довольны ли они своей жизнью, семьей, работой, квартирой. И если по каким-то пунктам они остаются неудовлетворенными, то это сказывается на отношениях с партнером. А начало старения и ухудшение здоровья бьют по самооценке и настроению.
Третья проблема – переходный возраст у ребенка, совпадающий с кризисами среднего возраста и семейной жизни у родителей. Неуправляемый подросток, не желающий считаться с мамой и папой, сильно осложняет отношения. При этом наладить отношения с подростком всё-таки можно.
15–20 лет семейной жизни
«Синдром опустевшего гнезда» – так называют это явление в психологии. К этому моменту дети взрослеют и покидают отчий дом: уезжают учиться, начинают жить отдельно или даже создают свои семьи. Родители чувствуют себя опустошенными, брошенными; привычный жизненный уклад полностью меняется.
Особенно тяжело приходятся тем, кто сохранял семью только ради детей. Сейчас они понимают, насколько это было бессмысленно и как много возможностей в жизни они упустили. Другие характеристики семейного кризиса – утрата влечения друг к другу, отсутствие общих интересов.
Как выйти из кризиса
Вот советы, которые дают специалисты по семейной психологии:
- Решите для себя: хотите ли вы сохранить эти отношения? Если да, то примите необходимость меняться, идти на уступки, искать компромиссы и иногда жертвовать личными интересами, пока не закончится трудный период.
- Ищите источники дохода. Чем стабильнее финансовое положение в семье, тем меньше будет ссор и проще наладить отношения.
- Старайтесь больше общаться. Не замыкайтесь каждый в своем коконе. Обсуждайте и проговаривайте все проблемы – без крика, без упреков, в спокойном и уважительном ключе.
- Обращайте внимание на хорошее, а не на плохое. Это трудно, но очень полезно. Практикуйте благодарность за то, что имеете. Чаще вспоминайте о светлых моментах.
- Не спешите заводить второго ребенка, пока не преодолеете кризис. Это не сохранит семью, а лишь осложнит ваше положение.
- Вносите разнообразие в интимную жизнь на любом этапе отношений, чтобы снизить риск желания поискать любовь на стороне. Поинтересуйтесь, что муж любит в сексе.
- Разнообразьте жизнь в целом. Старайтесь чаще вырываться из рутины, менять обстановку, путешествовать, развлекаться, ходить в гости, в кино и театр. Ищите новые общие интересы и точки соприкосновения.
- Обратитесь к психологу за помощью: вы не обязаны решать все проблемы только своими силами. Доверьте дело профессионалам.
Преодолеть семейный кризис всегда непросто. Но главное, что от вас требуется в этом деле, – это желание. Пока вы готовы бороться за свое семейное счастье, готовы отрешиться от собственного эго, услышать партнера и понять его, у вас есть все шансы наладить жизнь.
А помочь вам в этом готовы эксперты Международной Академии квантовой психологии «Мастер Разборов». Мы проанализируем вашу ситуацию, найдем причины ваших супружеских проблем и подскажем тот путь к выходу из кризиса, который подойдет именно вам. В нашей Академии вы можете пройти трехмесячное обучение и получить специальность «мастер разборов». Ее подтверждает диплом государственного образца, который получает каждый наш выпускник. После этого вы сможете сами начать проводить разборы для других людей и зарабатывать отличные деньги: от 100 тысяч рублей ежемесячно. Присоединяйтесь к нашей дружной команде, чтобы решить любые свои проблемы и произвести полную трансформацию жизни с помощью квантовой психологии.
