Содержание:
- Как распознать комплекс жертвы
- Откуда берутся жертвы
- Типичные семейные установки, формирующие жертву
- Синдром жертвы сформирован. Что дальше?
- Чем заканчивается игра в жертву
- Синдром жертвы и тип личности
У каждого из нас есть знакомый или родственник, с которым невозможно долго общаться. Он постоянно предъявляет претензии миру и обвиняет окружающих в своих неудачах: начальник не ценит, муж или жена не понимает, дети не оправдали ожиданий или вообще прекратили общение. Но что-то менять в своей жизни такой человек не спешит. Он годами живет в травмирующих отношениях, ходит на ненавистную работу и продолжает жаловаться. Такой тип поведения характерен для жертв – они боятся повзрослеть и взять на себя ответственность за жизненный выбор.
Как распознать комплекс жертвы
Никто из нас не рождается с низкой самооценкой. Негативные поведенческие установки формируются в родительской семье, и это необходимо понимать, чтобы победить синдром жертвы в отношениях.
Для того чтобы почувствовать себя счастливым, такому человеку необходимо страдать. Он не понимает, что любовь, привязанность и удовольствие от общения можно получить просто так, без дополнительных условий. Ему с детства внушают, что он плохой, неумелый и неуклюжий. Единственный способ наладить коммуникацию – принести в жертву партнеру свои интересы и желания, отказаться от чего-то ценного для себя.
Постепенно человек привыкает угадывать настроение окружающих и подстраиваться под него. Одновременно перестает быть интересной личностью; он живет только для того, чтобы угождать родственникам и сослуживцам. Некоторые находят удовлетворение в постоянных сетованиях и жалобах: им нравится вызывать жалость и сострадание у собеседников. Разумеется, им и в голову не приходит преодолевать комплекс жертвы в отношениях: он стал их второй натурой.
Избавиться от этого непросто, так как со временем все перерастает в привычную (и необыкновенно вредную) жизненную программу, и мы об этом подробно рассказываем на курсе «Мастер Разборов». Комплекс жертвы связан с подсознательными элементами психики и, чтобы избавиться от него, необходимо работать с самооценкой, мотивацией, отношениями с родителями и другими глубинными личностными структурами. Приятной такую терапию не назовешь, поэтому многие предпочитают оставить все как есть и не прорабатывать давние травмы.
Но проблему необходимо решать, иначе жизнь превратится в источник бесконечного стресса и разочарований. И чем раньше начать работу над собой, тем проще разрушить синдром жертвы в отношениях.
Работать с этой психологической проблемой сложнее, чем с другими, и это связано с несколькими причинами:
- К психологу не обращаются, чтобы избавиться от деструктивных поведенческих программ или проработать давние обиды. Чаще всего просят наладить гармоничные отношения в семье, научить равноправному общению, избавить от страхов. Но за наивными самодиагнозами скрывается синдром жертвы.
- Человек с большим трудом признает себя жертвой. Он с удовольствием будет описывать семейные проблемы, сетовать на собственную безотказность, которой все пользуются, но никогда не признает, что сам провоцирует окружающих на агрессию.
- Синдром жертвы формируется в детстве и базируется на чувстве вины и искаженной программе лояльности. Родительские установки преодолеваются с большим трудом, поэтому перестроить психику в сознательном возрасте очень сложно. Не менее сложно работать с травмирующим опытом и изживать его, но для полноценной успешной жизни это необходимо.
В Международной академии «Мастер Разборов» с особым вниманием относятся к анализу сложных психических состояний. Специальные методики – расфокусировка, погружение в прошлое, поиск болевых точек, изживание негативных родовых программ – помогут справиться с самыми запущенными, «хроническими» случаями. С помощью опытных кураторов вы сможете найти причину дискомфортного состояния, даже если все произошло в раннем детстве.
Преодоление комплекса жертвы начинается с проработки чувства вины, исправления установок и коррекции программы лояльности. Поставить верный диагноз самому себе почти невозможно, да и самоисцеление происходит крайне редко. Чтобы разобраться в себе и изменить взгляд на мир, приходите на курс «Мастер Разборов». Новые знания помогут не только вам, но и вашим близким.
Откуда берутся жертвы
Поведение формируется в раннем детстве, в родительской семье. В нормальных условиях у ребенка постепенно вырабатывается адекватная самооценка и навыки гармоничной коммуникации с окружающими.
Но иногда мать и отец явно не пример для подражания, и это касается не только откровенно маргинальных личностей. Вместо того чтобы заниматься воспитанием и социализацией ребенка, они решают собственные проблемы, а попутно закладывают в сына или дочь негативную жизненную программу. Их не волнует, что детям придется преодолевать синдром жертвы в будущих отношениях.
Чаще всего это происходит, если в семье нарушены иерархия и система ценностей: вместо гармоничных отношений между родителями во главу угла ставится финансовое благополучие, социальный статус или что-то еще. В таких условиях невозможно вырастить ребенка в любви, воспитать в маленьком человеке чувство собственного достоинства и значимости.
Типичные семейные установки, формирующие жертву
Существует несколько типичных семейных программ, которые приводят к формированию устойчивого синдрома жертвы.
Дисфункциональная семья
Внутри такой ячейки общества выстроена странная система ценностей. На условном пьедестале – некая идея фикс, ради которой существуют и взрослые, и дети. Фетишем может быть все, что угодно: карьера матери или отца, покупка автомобиля или загородного дома, имитация высокого социального статуса. Для достижения великой цели хороши любые средства, и все ресурсы семьи (материальные и временные) расходуются только на заветную мечту. Ну, а все остальное «финансируется» по остаточному принципу.
Особенно опасны два варианта подобного сценария:
- мать спасает отца-алкоголика или наркомана, годами существуя в созависимых отношениях;
- в семье с несколькими детьми все внимание сосредоточено на одном ребенке. Его считают особенным и талантливым, на его образование тратят большую часть семейного бюджета, а братьям и сестрам будущего гения предлагают быть поскромнее в запросах. В этом случае нарушается принцип течения родовой энергии от родителей к детям, и кому-то из детей предлагается отдать часть своего потенциала в жертву тому, кому «нужнее». Разумеется, ребенку, выросшему в таких условиях, тяжело выстроить равноправные отношения во взрослой жизни.
Дети, выросшие в таких условиях, привыкают, что к их желаниям никто не прислушивается. Да и как можно забыть о высоких целях и попросить у родителей новые кроссовки, когда необходимо отца в очередной раз отправить на платное лечение или заказать сестре новое платье для концертного выступления. Победить комплекс жертвы в отношениях после такой родительской обработки необыкновенно сложно, и ложные поведенческие паттерны переходят во взрослую жизнь. Как это прорабатывать и какие еще установки существуют в нашем подсознании – мы подробно разбираем на курсе «Мастер Разборов».
Воспитание удобного ребенка
Некоторые родители, недолго думая, выбирают простейшие педагогические средства: наказание, манипуляцию, запрет. Со стороны семья кажется образцовой, а дети – «шелковыми», но цена красивой картинки слишком высока.
Ребенка приучают, что любят за что-то: примерное поведение, отличную учебу, послушание, умение подстроиться под окружающих. Исподволь формируется заниженная самооценка, комплекс вины, страх перед взрослыми и сверстниками. В особо запущенных случаях дело доходит до неврозов и суицида из-за тройки на экзамене.
Разумеется, такие дети не доставляют неудобств родителям и не противоречат учителям, но вот построить гармоничные отношения во взрослой жизни не могут. Их главная мотивация – избежать неудачи, они готовы довольствоваться малым и годами существовать в психотравмирующей обстановке, ведь когда-то родители внушили, что большего им не положено. Но однажды им придется преодолеть заботливо выращенный комплекс жертвы в отношениях, и это будет непростая работа.
Постсоветская спартанская семья
Здесь все просто: существует серьезная жизнь и детское баловство. Чем быстрее ребенок повзрослеет, тем лучше: в свое время люди в 16 лет полками командовали. Вещи всегда важнее человека, поэтому за порванные штаны или разбитую вазу полагается порка. Настоящая жизнь будет когда-то потом, поэтому пока ходим в старой одежде, пользуемся еле живой посудой и экономим из последних сил. За все в жизни полагается платить, поэтому нечего смеяться, как бы плакать не пришлось!
После насаждения таких установок вполне самостоятельные взрослые люди боятся потратить на себя лишнюю копейку, годами не ездят в отпуск и не позволяют себе самых невинных развлечений. Ну а если человек сам о себе не заботится, вряд ли о нем позаботится партнер. К жертвенному поведению быстро привыкают, и оно воспринимается как должное.
Деструктивные сценарии чаще всего воплощаются в жизнь матерью или бабушкой, которые берут на себя роль главы дома. Если же правильная иерархия сохраняется и семьей руководит мужчина, то сложные жизненные установки встречаются реже.
Трудно понять, как избавиться от комплекса жертвы в отношениях, если негативную жизненную программу навязывали с детства. Поэтому так важны правильные установки в первые пять лет жизни ребенка.
Синдром жертвы сформирован. Что дальше?
Создать гармоничную семью женщине с жертвенными поведенческими установками никогда не удается. Партнерских отношений она строить не умеет, поэтому часто выбирает самых неподходящих кандидатов в мужья: агрессивных тиранов, алкоголиков, откровенных бездельников. Подсознательно она считает, что лучшего не достойна, поэтому и после расставания ищет такого же проблемного партнера.
Жертва годами терпит деструктивные отношения и берет на себя несвойственную ей семейную роль. Она с удовольствием спасает хронического алкоголика или содержит безработного мужа и даже не пытается изменить сложившуюся ситуацию. Ей комфортно в привычном болоте и постепенно она втягивает в свою орбиту подросших детей.
Достойный мужчина в жизни женщины-жертвы может появиться только случайно. Да и их отношения не будут долгими и прочными: человек с позитивной жизненной программой не будет терпеть рядом с собой унылого нытика и страдальца.
Чем заканчивается игра в жертву
На одном из разборов к Инне Тлиашиновой обратилась женщина. Она жаловалась на тотальное одиночество и отсутствие общения. Первое внешнее впечатление – зажатый, неуверенный в себе человек, который с трудом раскрывается перед собеседником. Постепенно прояснились подробности: сестра и дочь клиентки предпочитают не общаться с ней, телефон молчит неделями, а она обижается на всех. Заметим, что женщина не пришла посоветоваться о том, как победить комплекс жертвы в отношениях с родными. Более того, вряд ли она считает, что ее проблема кроется в негативных поведенческих программах.
Инна попыталась раскрыть динамику ситуации, но клиентка явно не была готова к серьезному анализу своей проблемы. Видно, что женщина болезненно воспринимает сложившееся положение, но предпочитает обвинять окружающих. Как правило, жертвам трудно поменять точку зрения и взглянуть на ситуацию по-иному. Для решения проблемы нужно время, поэтому на начальном этапе Инна предложила простую констатацию факта: ей нравится одиночество, это ее осознанный выбор, а дочь и сестра уклоняются от общения только потому, что не желают включаться в ее поведенческую программу.
Возможно, со временем женщина сможет понять, как избавиться от синдрома жертвы в отношениях, но для этого нужно хотя бы осознать реальное положение вещей и начать прорабатывать негативные установки.
На примере видно, к чему приводит застревание в роли жертвы на долгие годы. Психика перестает быть гибкой и быстро откликаться на внешние раздражители. Если окружающие не согласны подыгрывать человеку с такими установками, он прекращает общение и с удовольствием играет роль обиженного и отверженного.
Несмотря на желание угодить окружающим и подстроиться под их ожидания, жертва не представляет никакой ценности как субъект общения. Такой человек или слишком закрыт и обособлен из-за страха быть отверженным, или эмоционально холоден, что затрудняет коммуникацию.
Синдром жертвы и тип личности
Разные люди по-разному реагируют на деструктивные родовые программы. Многое зависит от темперамента и типа личности, и с этим также необходимо считаться. Если активного и энергичного холерика трудности только замотивируют на интенсивную деятельность, то флегматик предпочтет ничего не менять, а меланхолик надолго впадет в хандру и апатичное бездействие. Общих советов о том, как победить комплекс жертвы в отношениях, быть не может. Каждый случай требует индивидуального разбора и рекомендаций.
Для того чтобы понять, как избавиться от синдрома жертвы в отношениях, потребуется глубинная работа над поведенческими установками, навыки психологической диагностики, стремление к конструктивному общению с окружающими. Всему этому можно научиться в Международной академии «Мастер Разборов».
Вы получите уникальные знания и навыки, благодаря которым сможете зарабатывать от 100 000 рублей в месяц, а также проработаете все волнующие вас вопросы – наши ученики получают за время обучения от 100 до 150 разборов. Научитесь продвигать себя как эксперта в социальных сетях, получите личное сопровождение куратора, а также, что немаловажно, по окончании обучения вам выдадут диплом государственного образца, позволяющий проводить психологическое консультирование. И если сначала вы будете прорабатывать только собственные проблемы, то со временем сможете помогать другим людям.
После прохождения курса меняется взгляд на жизнь, семейные роли, коммуникативные программы, да и качество жизни заметно улучшается.
Уже тысячи клиентов воспользовались методикой «Мастер Разборов» и больше полумиллиона человек пошли учиться этому методу в Академию. Наших учеников приглашают на федеральные каналы, обращаются за разбором звезды, и эта методика набирает большую популярность. «Мастер Разборов» – уникальный и универсальный метод решения многих проблем, задач, которые не всегда можно решить на сознательном уровне. Приходите учиться в Международную Академию «Мастер Разборов», и вы сами почувствуете невероятные изменения, которые будут происходить у вас и ваших близких. Ведь меняя себя – мы меняем мир.
